新村劇場で披露された10年間ベジタリアンの人の記事

こんにちは。作者はそみんさん。今日は30分くらいかけて、自分で書いたエッセイを声に出して読んでいます。喉の痛みにより、立ち止まったり、どもったり、呼吸困難になる場合があります。しっかりお届けできるよう頑張ります。私はベジタリアンです。私が菜食主義のどのレベルにあるかは聞かないでください。私は非常に極端な菜食主義の食事を食べています。おそらくあなたには対処できないでしょう。しかし、過激になるには十分ではない場合もあります。積極的にやりすぎて困ることも確かにあります。私はあまりにも貧しく、弱く、疲れていて、何も過度に行うことはできません。それにもかかわらず、今日は私がどのようにして極端な菜食主義を完全に手放すことができないかについての話をしたいと思います。最初の記事のタイトルは「お母さんと豆腐」です。刃を上げて豆腐を潰します。豆腐は崩れやすい。オリーブオイルを入れたフライパンで豆腐をきつね色になるまで炒めます。ほんの少しの塩。いや、もう少しだけ。いや、あともう少しだけ。炒めた豆腐をご飯の上に置きます。食べる。もう少し塩を足しておけば良かったと後悔しながら昼食を終える。このように1日2食のうち1食を食べると、1週間後には1kg近く体重が減ります。夕食はこれより軽く食べるようにしていますが、脂っこいもの、しょっぱいもの、甘いものが我慢できないことがよくあります。そして次の日は昼食だけ食べて夕食は抜きます。 1kg以上体重を減らすには、この習慣を数カ月以上続ける必要があります。ヴィーガンを始めてからかなり体重が減りました。母は私に、ベジタリアンになったから痩せたと言って、ダイエットもベジタリアンもやめなさいと言いました。しかし、当時私はダイエットをしたことがありませんでした。注文するものが何もなかったので、出前をやめて、一緒に住んでいる友達が作ってくれた料理で食事を満たしました。最近は、再びビーガンを始める前と同じ体重です。配達を注文できるビーガンオプションメニューが近所に現れ始めたためだ。フリーターという名目で家から一歩も出ず、辛いものばかり食べていたので太るのは当然でした。しかし、体重が変わったことよりも、どんなに体重が増えても折り返されなかったお腹の脂肪の出現にショックを受けました。美容的には良くないと思っていたのですが、上腹部がそのように折れ始めているのは内部肥満の兆候であるとネットで説明されていたため、恐怖でいっぱいになりました。 「内臓肥満」という言葉は、太っているという些細な侮辱よりも私を怖がらせました。そこで、藁をもつかむ思いで、せめてランチのメニューだけでも修正しようと決意しました。豆腐がビーガンであることは幸運だと感じていますが、母がビーガンの食生活をしている私をどう見るか心配です。母は私がダイエットしすぎることも、体重が増えすぎることも嫌い、私がベジタリアンフードを食べすぎることも好きではありません。しかし今、私は太りすぎて、過剰な菜食主義の食事による過度なダイエットをしています。少なくとも母にはそう見えるでしょう。実際、食事で母親を満足させることは、成績やキャリアで母親を満足させるよりも難しいのです。菜食主義の食生活を始めた後は、さらにその傾向が顕著になります。私が卵を焼くたびに、母は私が卵を食べないのではないかと心配します。そして、私たちが肉を食べに行くたびに、私が肉を食べないのではないかと心配します。料理の写真を送ると、最初は「上手にできました」と褒めてくれることが多いのですが、「これはそういう作り方じゃない」とか、「これはこの料理に入っている食材ではない」とか、必ず一つか二つ指摘されます。母親からすると、今まで食べていたものを食べてくれない娘にとても不満を抱いているようです。私は浦項で生まれ育ち、4歳から生魚を食べてきました。グワメギもよく食べました。母はカタクチイワシ、サバ、スケトウダラを殺して私を助けてくれました。私はその事実を一生無視することはできません。しかし、それを合理化することはできません。だから痛かったです。私は生まれ育った環境を全否定しなければならなかったので苦しかったし、母も自分のやり方を否定されて苦しかったと思います。休暇中、私たちはお互いをさらに苦しめます。私が食べないから母が食べさせたい、私が別途何か作らなければいけない、と母に負担をかけている気がします。良いニュースは、豆腐が休日の食べ物に含まれていることです。旧正月に卵を使わずに作った豆腐を熱心に食べる私を見て、母はその年の秋夕に豆腐チヂミと野菜のおかずをいつもよりたくさん用意してくれました。干しキノコを炒めてビーガンアンチョビ炒めを作ったり、小麦たんぱく質を自分で作ってくれたり、私に別のおかずを出してくれたりします。まだサンジョクか鶏肉の煮込みを食べて欲しいようだった。とにかく、母は私がベジタリアンになるのを助けてくれた予期せぬ人物の一人です。考えてみれば、私の内臓肥満は、母が作ってくれた高級ヴィーガンフードを裏切った結果ではないでしょうか？母が私を大切にしてくれたのと同じように、私も自分を大切にできたらと思います。はい。母が私を大切にしてくれたのと同じように、私も自分を大切にできたらいいのに… … 。しかし、私にはそれができませんでした。この記事ではフリーランスと書きましたが、現在は会社員です。ヴィーガンとは関係のない仕事に一日中取り組みながら、たくさんのものを手放しました。これから読む「孤独」というタイトルの記事では、自分に欠けているものを盛り込んでみました。最近、頭に穴が開いたような気分です。一生懸命考えても、すべては流れ去ってしまい、昨日立てた決意も翌日には忘れられてしまいます。昨年、私は私にとってとても大切な気候変動活動のことをすっかり忘れていましたし、一緒に作品を作るという同僚との約束も忘れていました。私は日常生活が信念に満ちている人間で、その側面がとても好きでした。現代、私たちはあまりにも簡単に便利に日常生活を過ごしています。シンプルだからこそ罪悪感を感じます。私がベジタリアンであることを職場で明らかにしないことは、すべての中で最も罪深いことです。先生たちは私がヴィーガンであることを知らないので、乳製品や動物の入ったお菓子を簡単に与えてくれます。食べます。食べるのは難しくありませんでした。難しくなかったのにショックです。なので最近はとても寂しい思いをしています。去年までの私にとって、食べるという行為は、真心や愛情を表現し、共有することでした。友人が分けてくれた、あるいは母が作ってくれた美味しい料理をテーブルに並べても、血は流されないという安堵感がありました。そして、あんなふうに死ななかった動物たちのことを思うと、不思議と一人でご飯を食べていても寂しくないのです。しかし、起きているすべての時間を仕事に費やして一か月が経つと、ここ数年間私の日常生活を豊かにしていた愛は行き場を失いました。言い訳と無力感が、愛があるべき場所に座っていた。どうしたら「本当の」日常を取り戻せるのかわかりません。これが最新の記事です。どうしたら本当の自分の日常を見つけられるでしょうか？くじけそうになりながらも、やるべきことをやるしかなかった。新村文芸の準備をしなければなりませんでした。幸い、新村文芸は作品のリサイクルを積極的に推進する制作会社だったので、新たに作品を作る必要はなかった。そこで、自分の古い文章を読み返してみたところ、過去に書いた記事の中に、現在の悩みに対する答えと似たような内容を見つけました。これから読む記事は、メール配信サービスで連載しているエッセイシリーズの第一弾「下品な言葉」です。読んでみましょう。貧乏が美しかったらどんなに素晴らしいだろう。しかし、貧乏は美しくないので、貧乏だからこそ起こることも美しくなりにくいのです。貧乏を美と結びつけて偶像化したい人がいるなら、一度だけ私の醜くて燃え上がる内面を見てほしい。貧困は私の余暇を奪います。突然中止になったプロジェクトを前に不快な罵声を吐き出す。銀行口座の残高について話しているときに、夫と喧嘩になってしまいます。貧乏じゃない人が羨ましくなってしまいます。貧困とは、貧しい人々をどこか劣等なものにするものでした。少なくとも私はそのようにして卑しくなり、生涯を通じて卑しさを抱えて生きてきました。私は10代の頃から「自分の家は裕福ではない」という認識が頭の中にあり、大人になってもそれを乗り越えることができないのではないかという不安に駆られることがよくありました。たとえ大学に進学したとしても、学生ローンに対処しなければなりません。たとえ就職できても多額の借金を抱えることになる。当時の日記を開くとこんな言葉が書かれていた。私の未来は醜いです。美しくないですね。そう考えれば考えるほど、私の「美」への欲求は高まっていきました。美しい言葉が溢れる人になりたかった。でも実生活ではボロボロの言葉を大きな声で吐き出すことが多いです。おそらく多くの人が私の下品な言葉を嫌ったでしょう。特にお母さん。私の口から「ファック」という言葉が出たのを聞いたときの母の表情を今でも覚えています。それは真夜中のリビングルームで、男性俳優がテレビで演技をしていました。その時、私は覚えていない理由で非常に動揺していました。それで私は誓った。あの男の顔を見てください、本当に嫌な奴です。お母さんは怖かった。彼は私を叱り、すぐにトイレで口を洗うように言いました。母の怒りの声を聞いて、お腹が締め付けられるのを感じました。すぐにトイレに行ってドアを閉めようと思いました。醜いことを言ったら、口を洗わなければなりません。それからは頻繁にトイレに行って唇を水で拭きました。醜くなりたくなかったので。先ほども書きましたが、私は美しく生きたいと思っていました。私は思春期をとうに過ぎたので、両親と暮らしていた頃とは比較にならないほど貧乏になりました。そして予想通り下品な言葉遣いが多い。十代の頃からあまり変わっていない。たとえ悪口を言っても「口を洗え」と叱ってくれる母親はいません。ただの低級人間になってしまった。それでも、私はまだ美しさに憧れています。美しく、清潔で、きちんとした人になりたい。こうして心配が始まりました。 「お金持ちにならない限り、私の心は永遠に狭量なままなのでしょうか？」 「お金でレジャーを買う以外に、美しさに近づく方法はないのでしょうか？」それで、私はビーガンになることに決めました。他のヴィーガンの友達にヴィーガンを目指した理由を聞くと、本を読んだり、動画を観て衝撃を受けたからという人が多いのですが、私はもっと美しくなれると思ってヴィーガンを始めました。動物を殺さずに生きていけるのはとてもきれいなことだ。食べないだけで人の命を救えるというのは、とても尊いことです。何より、ヴィーガンを実践しているという人々の表情や発言に、論理的には説明できない美しさを感じました。私もそんな輝きを持ちたいと思いました。ちょっと平坦で、ちょっと大げさすぎるかもしれませんが、それが始まりでした。しかし、ヴィーガニズムを本格的に追求し始めると、貧困問題が再び浮上してきました。当時、数少ないビーガン レストランのほとんどは高級で高価に見え、キンパ ヘブンのような店に毎回動物性食材を排除するよう要求するのは面倒で、多くの変数が必要でした。最終的には自炊に絞りましたが、本当にお金に困っていたとき、野菜に1万ウォン出すのは躊躇しました。以前はコンビニで数千ウォン出していましたが、キンパやお弁当には動物性食品が含まれているため、それもできませんでした。洗った果物や海藻、炊き込みご飯などでお腹を満たすことが多かったです。これは美しいだけではありません！私が輝いていると感じた他のヴィーガン志向の人たちは、ただ耐えていたのでしょう。長く耐えた者だけがあんなに輝けるのです。時が経つにつれて、私は下品な言葉を頻繁に使い、収入もほとんどないヴィーガンになりました。こぼれた言葉を取り除くために水で口を洗いたいときもあるし、お金がないのでご飯の代わりにアイスアメリカーノを飲むときもある。それでも、私はヴィーガニズムが美しい行為であると確信しています。貧乏でも地球を守りたい。生活は大変ですが、動物たちを救いたいです。少なくとも私はその気持ちを持っています。はい。本当によく質問されますね。なぜヴィーガンを始めたのですか？答えは毎回違っていました。時にはそれは肉食の性政治のせいだと言い、また時にはゲイリー・ユーロフスキーのビデオのせいだと言いました…実際のところ、私はただ美しい人たちの真似をしたかっただけなのです。美しい人になりたかった。綺麗な人になりたかったけど、2022年は動物そのものになりたい。多くの演劇作品では、人間以外の「キャラクター」が舞台に登場します。ちゃんと「動物になる」ことをやってみたかったんです。このエッセイは、動物になることに失敗した私の物語です。読んでみましょう。私は動物の立場に立つことができませんでした。特に私はクリエイターとして完全に動物になり損ねていました。失敗とは、挑戦したことを意味します。 2022年は小説でも戯曲でもエッセイでも、動物を念頭に置いて内容を企画しました。しかし、その年は一作も新作を書くことができませんでした。 1話もありません。動物たちの物語を作りたいと思っていました。屠殺場で牛が寄り添い鳴く音、済州島の乗馬場に佇む馬の垂れた目尻、満身創痍の水槽に浮かぶ名もなき水流。彼らの全体像を捉えたかったのです。しかし、私は動物をインタビューしたり、動物のように生きることはできませんでした。私は人間として、動物を全面的にフィーチャーしながら動物の権利を主張する作品をどのように作成できるかに夢中でした。心配すればするほど書くのが先延ばしになってしまいました。私が困っていたところ、同僚がこんな質問をしてくれました。演劇や文学を作りながら、なぜ動物の世話をしたいのですか？演劇も文学も人間のためのジャンルです。その質問を聞いた瞬間、私はそれを認めるしかありませんでした。私は彼らを100％「表現」することはできませんし、彼らに「なる」こともできません。そんなことができる人間はいない。残念ながら。私がなれる唯一の動物は人間です。人がどの部分をやるべきかを知ることが重要でした。そのためには、なぜ動物を助けたいのかを考える必要がありました。しばらくの間、私は「もちろん彼らのために書くべきだ！」と自分に言い聞かせていました。なぜ彼らのために書きたいのですか？なぜそれを使用する必要があるのですか?動物の権利について語る私と、青少年について言及せずに教育について議論する教育庁の人々との違いは何でしょうか?本当に、なぜ私は 2022 年に動物のために何かを作ることにそんなに夢中になっているのでしょうか?動物の権利を可視化するには?気候正義のため？人類の未来のため? … … 。私は何も答えることができませんでした。私の思考はすでに鈍くなっていました。そこでふと、私が動物のことを書き続けたいと思ったのは、私が飽きやすいからだったのではないかと思いつきました。私は幼い頃から、混乱を感じるたびに書いていました。日記だろうが手紙だろうが関係なかった。自分の考えが文章の形になると、以前よりもずっとしっかりしたものに感じられました。私が動物について書き続けたかったのは、動物についての自分の考えを固める必要があったからかもしれません。屠殺場にひしめき合う牛の鳴き声、済州島の乗馬場に佇む馬の垂れ下がった目尻、満身創痍で水槽に浮かぶ名もなき水のことをもう一度思い出す。そこから広がる物語も想像しています。また、ストーリーの背景やキャラクター、キャラクターが経験する一連の出来事も作成します。キャラクターは、人間、牛、馬、水の流れなどです。彼らに話してください。それは彼らになることではなく、彼らと話すことです。…ということで、話を始めることにしました。他の動物ではなく人間として。私は動物の立場に立つのではなく、より人間らしくなり、人間以外の人々と話すことにしました。 「言葉」という手段もとても人間的だけど、人間なんだからどうしよう…。私の仕事はいつも不安定で、請求書は常に未払いで、作家としての評判はありません。おそらく、この状況でヴィーガニズムや動物愛護に固執し続けるのは愚かなことでしょう。しかし、ヴィーガンを知らなかった頃にはもう戻れません。動物や自然のことを考えずに、自分の日常を想像するだけで寂しい気持ちになります。会話もせず、悲しいことも心配することもない毎日…考えただけで辛くて寂しいです。だから、どういう形であれ、私は続けていくことに決めました。ヴィーガニズムと執筆活動。たとえ失敗や間違いが前提であっても、立ち止まらないという意志が強くなります。ありがとう #新村劇場で披露された10年間ベジタリアンの人の記事