親愛なるローへ
アマンダ・モンティとのインタビューを読み、その後彼女の本を買いました [Touched Out]セックスは義務であり、何に同意しているのかよくわからないままセックスに同意するという考えは、考えさせられると同時に腹立たしいと感じました。私は40代の女性で既婚者ですが、過去を振り返ってみると、セックスに意味があると思っていたのに、快感のないセックスに同意したり、その後男性に何の価値もない扱いを受けたりすることがいかに多かったかに気づきました。
また、結婚生活においても、夫とのセックスに同意していることが多いのは、セックスをしたいからではなく、「そうすべき」と思っているからだということに気づいています。夫は私にプレッシャーをかけることはありませんが、健康的な結婚生活には頻繁なセックスが必要だという考えがあるため、私はそうしています。そうしてよかったと思うときもありますが、虚しさを感じるときもあります。私たちには幼い子供が 2 人いて忙しくしており、夫と私に自由時間があるときは、ほとんどの場合、ただ休みたいだけなのですが、二人きりの時間を有効活用しなければならないというプレッシャーを感じ、結局はセックスをしてしまうのです。
アマンダ・モンティの本を読んで、「義務」という考えがいかにプレッシャーになっているかを考えさせられました。今、私はこれらの記憶が次々と浮かんでくるので、とても不安を感じています。彼女はセックスを休むことについて書いていて、それがこれらの感情を処理するのに役立つかもしれないと思っていますが、それが私の結婚生活にどのような影響を与えるか心配です。私は夫を愛していますし、私たちの結婚生活にダメージを与えたり、夫に嫌な思いをさせたりしたくありません。この問題にどう対処したらよいかわかりません。アドバイスをいただければ幸いです。
まず、あなたが抱いている感情は心を乱すものであり、また極めて重要なものだということを申し上げたいと思います。多くの人々、特に女性は、あなたが経験していることに共感すると思います。#MeToo 以来、セックスと同意に関するさまざまな議論が巻き起こり、非常に啓発され、社会的、文化的課題が浮き彫りになっただけでなく、多くの人々にとって、当時は軽視されたり、正常化されたり、抑圧されたりしていたかもしれない性的接触の記憶が呼び起こされ、それが暴力、暴行、嫌がらせ、違反、裏切りの形態であったことが今ではより明確にわかるようになっています。
セックスや同意についての私たちの考えが進歩し、世界を誰にとってもより安全なものにするために、こうした会話が行われることは非常に重要ですが、私たちの生活や過去の経験についてこのような形で気づくことは、きっかけとなり、動揺させる可能性があります。この感情的な経験を乗り越えていく中で、自分自身に非常に優しくなるよう心からお勧めします。また、認定セラピスト（フェミニストのアプローチをとるセラピストをお勧めします）を見つけて、これらの記憶やそれに対するあなたの気持ちについて話し、処理するための安全な場所を確保することを強くお勧めします。
アマンダ・モンティは『Touched Out』の中で、母性や性的暴力など、さまざまなことを書いていますが、あなたの手紙で言及されているのは、いわゆる合意に基づく望まないセックス、つまり、個人が望まないセックスに同意するセックスのことだと思います。残念ながら、これはよくあることですが、あまり議論されていません（悪意のある行為者が、望まない合意に基づくセックスという概念を武器にして、同意が得られなかった性的暴行の被害者の経験を否定し、攻撃するのではないかと恐れているからではないかと思います）。誤解のないように言うと、合意に基づく望まないセックスとは、自由に与えられた同意の結果生じるセックスであり、強制、圧力、脅迫、罪悪感の植え付けによるものではありません。いかなる形の強制や圧力も含まれている場合は、それは自由に与えられた同意ではなく、性的暴行に該当します。 あなたが説明しているのはそういうことではないと思うので、ここでは性的暴行について議論するつもりはありません。むしろ、親切にしたり、好かれたり、義務感から、あるいは、必ずしも性的なつながりを望んでいなくても、何らかの形でつながりたいという願望から、内面化されたプレッシャーによって与えられる同意について議論するつもりです。
Touched Out で、モンティは、男性または男性のパートナーと性交することを女性に課せられることが多い社会的、文化的義務感について説明し、「女性を幼いころから性的および感情的な犠牲の人生に仕立て上げる」文化において、男性の性的欲求と快楽が女性の境界よりも優先されることが多いと指摘しています。モンティは、新米の母親でさえ「出産後の性欲を復活させるためのヒントをまとめたリスト記事」を浴びせられる一方で、男性は「夫を、手に負えない力を必死に抑えようと手をこまねいている、せっかちな子供のように扱う」記事の標的になっていると指摘しています。少女や女性はしばしば自分のニーズよりも他人のニーズを優先するように社会化されるため、この義務感は、女性が望んでいなくてもセックスに同意しなければならないという圧倒的なプレッシャーを生み出す可能性があります。 こうしたセックスは、女性を自分自身の境界、体現、性欲、欲望、快楽から切り離し、女性の欲望、ニーズ、境界が他人の欲望のために絶えず侵害されるため、セックスや身体との関係、パートナーとのつながり、自尊心、自己信頼、自尊心に深刻なダメージを与える可能性があります。
これを経験するのは、男性とセックスをする女性だけではない。男らしさについての有害な考えは、男性に常にセックスを望むプレッシャーを与えることがあり、クィアの人々はしばしば、自分のセクシュアリティを「証明」するためにセックスをしなければならないというプレッシャーを感じることがある。ヘイリー・マギーの著書「Stop People Pleasing」には、人を喜ばせることとセックスについての優れた章がある。マギーは、人を喜ばせる傾向があり、自尊心の低さや性的トラウマを抱えるあらゆるジェンダーの人々は、自分の境界線を主張しても好かれたり愛されたりできると信じられず、他の人を喜ばせたり関係を維持したりするために、望まないセックスに同意することが多いと書いている。マギーの本には、合意の上の望まないセックスを経験した人々への説得力のあるインタビューと、これらの経験が深い自己裏切り、恥、トラウマを引き起こす可能性があることが特集されている。インタビューを受けた一人は、しばしば認められない経験の複雑さを指摘し、「私は本当に混乱しましたが、それを処理する方法がありませんでした」と説明している。 人々は非難の対象となる悪者を求めており、悪者がいなければ被害は認められない。私と一緒にいた男性は悪者ではない。私は同意した。しかし、だからといってその経験からトラウマを負っていないわけではない。」
セックスに関してあなたが感じている痛み、不安、恐怖感は、感情的に傷ついた経験があったことに気づいたときの正常な反応です。セックスを休んでそれらの感情を処理し、セラピストと取り組み、セックスと境界線との関係を再調整できる状態にすることは、本当に役立つかもしれません。あなたの夫が本当に愛情深く支えてくれるなら、彼はこれを理解し、あなたをサポートしたいでしょう。それは、それが長期的に見てあなたの関係に利益をもたらすからだけではなく、あなたが愛され、支えられ、尊重されるに値する人間だからです。ちょっと話を逆にしてみましょう。あなたの夫が義務感からセックスに同意しているだけなら、あなたは彼が本当に望んでいるセックスだけをしているかどうか知りたいと思いませんか？
あなたの経験や感情を整理するのを助けてくれる個人セラピストと、あなたとあなたの夫がお互いをより理解し、つながりを保ちながらセックスのない期間を乗り越え、あなたの関係において信頼して自分の境界と欲求を主張できるセックスとつながりの新しいパラダイムを作り出すのを助けてくれる、認定されたフェミニストカップルカウンセラーを雇うことをお勧めします。
これは大変な作業かもしれませんが、非常に重要で、人生を変えるものとなるでしょう。言うまでもなく、同意、エンパワーメント、境界線、自尊心について学んだ教訓を子供たちに伝えることができるでしょう。私はあなたの勇気を称賛し、幸運を祈っています。
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#何年も望まないセックスに同意してきたのでしばらくはやめたいと思っています夫にどう伝えたらいいでしょうか #アイリッシュ #タイムズ
2024-08-04 04:00:33