今は彼の言ったことを忘れられず、どう前に進めばいいのかわかりません。私が聞いたのは私に向けた言葉ではなく、もっと大きな会話のほんの一部だったことはわかっていますが、彼と直接話せる内容ではないのに、どうやって前に進めばいいのでしょうか。私たちには小さな子供がいて、生活は忙しくてストレスがたまりますが、関係的には大丈夫だと思っていました。どうやらそうではないようです。彼の言葉を頭の中で聞いていると、いつまで大丈夫なふりをできるかわかりません。
不意打ち： 本当にショックでした。ごめんなさい。
しかし、彼とこの件について話し合うことができないという意見には同意しません。話し合いたくないかもしれませんが、「できない」は当てはまりません。
あなたは盗み聞きしていたわけではなく、彼のプライバシーを侵害しようとしたわけでもありません。さらに、あなたが何かを知っていて、それについて悪い気持ちになっているのに、彼はあなたが知っていることを知らないというのは、あなたが彼から受けた衝撃を反映しています。どちらかが隠して、そのまま演技しているだけです。二人でそうする必要はありません。それは親密さの反対です。
だから、それをまとめてどこかへ逃げる前に、自分を傷つけるような言葉を偶然耳にしたことを認めましょう。
そして、そのことを伝えた理由は 2 つあると伝えます。1 つは、立ち聞きしたことや自分の気持ちについて、何も言わずに嘘をつきたくないということ、もう 1 つは、次回の診察の前に防音対策を講じてもらいたいということです。
もし彼がまだ準備ができていないなら、あなたと彼はあなたが耳にした内容について話し合う必要はないと伝えてください。
二人とも、できると感じる範囲で正直に話したほうがいいでしょう。
Re: 不意打ち: 私は、結婚生活における、重要なことには影響しないとわかっていても、それでも憤りを感じてしまう些細なことでのフラストレーションに対処するためにセラピストに診てもらっていました。私は、大切なこととそうでないことを選別し、配偶者に提起する価値のある問題を決めるための安全な場所が必要でした。配偶者が私の話を聞いたら、私は死んでいたでしょう。なぜなら、これらの些細なフラストレーションは、私がどれほど彼を愛しているかを反映していないからです。しかし、私はすべてを吐き出せる場所が必要でした。セラピストがいれば、率直に言って、醜い瞬間的な考えを明らかにできます。これが、あなたが聞いたことを処理するのに役立つことを願っています。
こんにちは、キャロリン: 私には27歳の娘がいますが、彼女には私がとても好きな長年の恋人がいます。最近、彼らは同棲を始めたのですが、娘は彼らの将来に疑問を抱いています。彼は本当に内向的で、どんな社交的な状況にも居心地が悪く、娘は彼を感情的に不安定な人間だと言います。
娘はよく私に打ち明けてくれます。私は娘をサポートしようと努めていますが、カップルセラピーが役立つかもしれないという以外は何も勧めません。どうすれば一番いいか、アドバイスをいただけますか?
あのお母さんじゃないよ： 現状のまま、彼女の話を聞いて、彼女自身で解決する余地を与えることは全く適切です。
彼女があなたにもっと求めていると感じたら、意見を言いたくなる衝動を抑えてください。なぜなら、彼らは結婚する可能性があり、あなたの「うーん、あなたはもっと良い相手がいるのに！」という言い方は永遠に続くからです。代わりに、誘導的な質問にエスカレートしてください。「誰かにどんな答えをもらいたいですか？」または「どんなひらめきを待っていますか？」プロンプト 彼女 彼女が必要とするより強力な勧告を行うためです。