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キャロリン・ハックス：義母は子供に従わずに「普通の」旅行を望んでいる

親愛なるキャロリン: 私の夫は、隔週で8歳の娘の親権を持っています。私たちが一緒に暮らして5年、私は夫の父親としての義務と子供の幸福を全面的に尊重してきました。しかし、私はイタリアで7週間のフェローシップとリトリートに参加するよう招待されており、夫もぜひ連れて行きたいと思っています。私たちは一度も一緒に素敵な旅行に行ったことがありません。仕事と夫の子供のせいで、新婚旅行さえほとんどしませんでした。彼はイタリア行きを断った。娘の訪問を3、4回逃すことになるからだ。初めて私は怒りと喪失感を覚えた。他の参加者はパートナーを連れてイタリアに行き、私たちが仕事をしている間に街を散策する。私たちはこの普通のことをしたい。子供を連れていくのは無理です。夫が少しの間一緒に来たとしても、移動時間を除いて10日間以上は滞在できないので、それも意味がありません。これを望むのは完全に自分勝手なのでしょうか? そう感じますが、この普通のことを望む権利もあると思います。このことについて唯一信頼できる人である母は、私が子供のいる男性を選んだのはそういうことだったと言います。わがまま？： あなたのお母さんの言う通りです。これはまさにあなたが同意したことです。しかし、それは必ずしもそれを好きでいなければならない、常にヒナギクと太陽の光を放っていなければならない、そして決して「狂気と剥奪」を感じてはいけないという意味ではありません。義理の娘の手の届かないところで怒りや喪失感を感じて、自然に解消できるようにしてください。お母さんに打ち明け続けるつもりなら、それが「自分が引き受けた」ことだとわかっているけれど、解決できない感情があって、それがずっとあなたを悩ませないように話し合いたいと伝えてください。もしお母さんがあなたにとってそんな人になれないのなら、数週間一緒に海外でリトリートするのが「普通」だとあなたに同意してくれる人を選んでください。だって、まあ。間違った選択をしたらどんな反応が返ってくるか、想像して楽しんでいるだけだとだけ言っておきましょう。冗談ですが、可能であればセラピストを雇うのが良い選択肢です。家族との融合は難しいです。これが私の2番目のポイントです。欲しいものを逃したことを後悔する瞬間を持つことは、単なる自己満足以上のものです。それは健全な感情管理に関することです。もし、夫がイタリアに行くことを断ったとき、あなたが「大丈夫よ、ハニー。だって、あなたの配偶者で、義理の親でいられるなんて、私はとてもラッキーよ！」と答えたとしたら、それは無理やりで変な言い方で、何度も繰り返すと歪んでしまいます。他の人はあなたが本当にどう感じているか分からないでしょうし、結局あなた自身も分からなくなるかもしれません。ですから、結婚生活に100％自信を持ち、継子の健全な成長を100％支持しつつも、罪悪感を感じることなく、夫の時間の制限について時々声に出してがっかりすることができると信じることが大切です。そうすればいいのです。もちろん、くどくど言ったり、くよくよしたり、弱体化したりしてはいけません。いわゆる不満の発散（生産的な目的のない不満）は、あなたの問題と、その話を聞いて苦しんでいる他の人たちに、あなたの人生のより多くの時間を明け渡すだけです。私が言いたいのは、あなたが自分の気持ちを正直に伝え、夫に、理解している（そう？）けれど、本当にがっかりしていると言ってください、ということだけです。そして、人生において、すべてに「ノー」と言うことが絶対に許されない事実であるなら、そうも言ってください。海外に7週間滞在するのは長すぎると分かっていますが、近いうちにどこかに1、2週間滞在するのはどうでしょうか。そして、もしあなたが誠意を持って彼と合意し、それ以来自分自身について何か新しいことを学んだのであれば、あなたが折れるまでただ無理やり不協和音を我慢するよりも、あなたの進化について彼に率直に話す方が良いでしょう。あなたの手紙にすでに歪みの兆候が見られるため、この 2 つの議論の延長を追加します。もう一度見てください。「私は父親としての彼の義務と子供の幸福を完全に尊重してきました。」 「私たちは一緒に素敵な旅行に行ったことはありません。」 「私たちは実際には新婚旅行さえしませんでした。」初めて 私は怒りを感じ、奪われたと感じました。」 [My emphasis.] そして、「彼は移動時間を除けば10日間以上滞在できなかったので、それも価値がない」と語った。大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫、いや、本当に大丈夫！ドカン。あなたも今そう思いませんか？そして、衝撃は二度襲います。貧困のせいであなたがとても欲しがるようになった「普通の」ことが、「素敵な旅行」やハネムーンよりもはるかに大きな要求のように思え、さらに、この夏、夫とイタリアで過ごす10日間未満の完璧な素敵な旅行を、不十分なものとして完全に却下してしまうのです。7週間ではなく1週間だから、本当に「価値がない」のでしょうか?だから、私はこう考えています。あなたは、自分らしくいる時期が過ぎているのかもしれません。自分が聖人ではないことを認識し、自分の選択の代償をいつも笑顔で受け流すことはできないことを認識するところ。たとえ、その選択は自分が進んで行ったことであり、夫はあらゆる性格テストに合格しているので、（おそらく）また同じ選択をするだろうとわかっていても。そして、自由に、愛情を持って他人のニーズを満たしながら、自分のニーズを理解し、余裕を持つことを学ぶ間、夫に我慢してほしいと頼むところ。 #キャロリンハックス義母は子供に従わずに普通の旅行を望んでいる