不安のある人に言うべき最悪のこと

不安な考えの雪崩に閉じ込められた誰かを慰めようとしているとき、「アドバイスよりも存在する」ことを優先することが最善です、とHeadspaceのセラピーディレクターであるJaime Fleischer氏は言います。

多くの場合、人々は友人を急いで気分を良くしたり、懸念を解雇したり最小限に抑えたり、未承諾のアドバイスを提供したりしようとします。これらはすべて、すでに高められた感情を悪化させる可能性があります。あなたの不安な友人をサポートするために、落ち着いて、思いやりがあり、判断力のない、ブレインストーミングの方法に集中する方が良いです。

私たちは専門家に、不安のある人に言うことができる最悪のことを共有するように頼みました。

「落ち着くだけです。」

不安な人の良い面にとどまりたいなら、落ち着くように言わないでください。それは彼らの経験を最小限に抑え、彼らが主に不本意なものをコントロールしていることを意味するため、一部は腹立たしいです。 「不安の症状を軽減するために、ツールボックスのすべてのトリックを試したわけではない不安な人に会ったことはありません」と、不安を抱えている臨床メンタルヘルスカウンセラーのリア・リデルは言います。 「胃の鼓動や揺れを抱きしめたり、揺れたりして、胃やレースの考えを持って、誰も揺れたりしたいと思っていません。」

代わりに、「あなたは今怖いです。私はあなたと一緒に座ってもいいですか？」と言います。

彼女は、より深いレベルでつながるためにあなたの友人の共感を示すことができる方法に焦点を当てている、と彼女は助言します。簡単に座ることができる場所にいない場合は、景色の変化を提供します。それは彼らが必要とすることを減圧する機会かもしれません。

「心配することは何もありません。」

不安は論理に反応しません。はい、そうです 統計的には、飛行機がクラッシュする可能性は低い または、世界は明日爆発するだろうが、最悪のシナリオのらせんに閉じ込められているとき、それらの事実はほとんど意味がない。ボルダーのセラピストであるAerial Cetnar氏は、彼らが心配しているものは何でも大したことではないか、ストレスを感じる価値があると言うことを避けないでください。彼らにとって、それはそうであり、それが重要です。

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誰かの懸念を軽視した場合、「彼らは何か間違っているように感じたり、悪い反応をしているように感じさせたりします」。

代わりに、「それは本当に難しいですね。あなたの心に何が起こっているのか教えてください。」

耳を貸したほうがいいです。人々が自分の考えを外部化すると、彼らはしばしば彼らの心配からいくらかのスペースを得ることができる、とセトナーは言う。 「そのスペースを提供する「ねえ、私には思いやりがあり、私はあなたを判断していません」と彼女は言います。」と彼女は言います。 「私はここに耳を傾けます。アドバイスが必要な場合は、それを喜んでお知らせします。」

「また真剣に心配していますか？」

フロリダ州ポンテヴェドラビーチのセラピストであるローズリン・ペレスは、誰かがもう一度心配していることを指摘する問題は、「それは軽emptを伝えること」であると言っています。

代わりに、「今日は緊張しているように見えることに気づきました。すべて大丈夫ですか？一緒に座って、過去に何が役立っていたかを考えてみましょう。」

判断がつながりを閉鎖する間、好奇心はサポートするための扉を開きます、と彼女は付け加えます。あなたの友人は、あなたが彼らにそれについて優しく尋ねることを心配していることを明示的に言う必要さえありません。あなたが彼らをよく知っているなら、あなたは彼らと一緒に何かが外れていることを認識することができるでしょう。 「あなたはあなたが注意を払っていること、そしてあなたが真の懸念のある場所から来ていることを彼らに知らせています」とペレスは言います。 「あなたは、彼らが開いて自分自身になり、彼らの心配を共有できる安全な避難所を作っています。」

「すべてがうまくいくでしょう。」

あなたの不安な友人は、実現する可能性がない何かを心配しているかもしれません。または、彼らの懸念はスポットオンかもしれません。確かに知ることは不可能なので、誤った安心感を提供しないでください、とペレスは言います。 「実際には、多くのクライアントに心配していました。 できた 彼女は言います。「アプローチは決して「ああ、いや、それは起こらないだろう」と言うことではありません。」

代わりに、「あなたの心にあるものを歩きましょう。最悪のケース、ベストケース、そして最も可能性の高いシナリオは何ですか？」

Pérezは、より良く機能するのは、潜在的な結果を通じて話し、それぞれを処理する方法を計画していることです。それは彼らに視点を与えるのに役立ちます 彼らがより準備ができていると感じるようにします。

「あなたは過剰に反応しています。」

これは、不安と密接に関係する自己疑念を深めることが多いため、不安な人に言うことができる最も軽missすることの1つです。 「人々が心配しているとき、彼らは落ち着く方法を奪い合いようとしています」とセトナーは言います。 「彼らがやりすぎていることを彼らに伝えることで、彼らは負担のように感じるでしょう。それは彼らがさらに不安を感じるようになります。彼らはすでに彼ら自身に負担を感じていると感じています。

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代わりに言うべきこと：「あなたが経験したことを考えると、あなたの反応は理にかなっています。」

彼らが感じている方法が理にかなっていることを彼らに安心させることに焦点を当てます。そうすることは、彼らの感情的な経験を断言します、とセトナーは言います。

「そのように考えるのをやめなさい。」

誰かが不安に陥っているとき、彼らはしばしば「本当に簡単にそれを手放すことができない」とフライシャーは言います。 「ただ止める」ように言うと、非常に現実的な身体的および感情的な症状を最小限に抑えます。

代わりに、「座って3回深呼吸しましょう。」

友達を招待して、単純な呼吸活動に参加することがより役立ちます。その小さな行為は彼らの神経系をリセットするのに十分かもしれない、とフライシャーは言う、そしてそれらのすべてを消費するパニック感から彼らを摘み取る。

“少なくとも…”

それは表面で慰めに聞こえるかもしれませんが、少なくともそれは悪くないことを友人に伝えます。彼らは隣人が何を経験しているのか聞いていませんか？ 「それはその人の痛みから焦点を移し、彼らの経験が注意に値するほど深刻ではないというメッセージを送ります」とフライシャーは言います。

代わりに、「それは本当に大変なように聞こえます。あなたがこれを経験してすみません。」

より良いアプローチ：あなたの友人にあなたが気にかけ、彼らを感じていることを知らせてください – 派手な言葉は必要ありません。 「共感は銀の裏地を必要としません」と彼女は言います。 「真のサポートは、多くの場合、それを希釈しようとすることなく痛みを単に認めることを意味します。」

「あなたはもっと前向きになる必要があります。」

毒性陽性は不安に対する解毒剤ではない、とフライシャーは強調します。不安な考えを追放することは、「意志力の問題ではありません」と彼女は言います。 「それは生物学、環境、経験の複雑な相互作用です。」

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代わりに、「あなたは一人ではありません。私はあなたとここにいます。」

彼らができる限りのことをしていること、そして時々不安を感じても大丈夫だとあなたの友人に伝えてください。そうすることで、彼らの努力を認め、感情を正常化します。次に、あなたがどこにも行かないことを彼らに思い出させます。それらは「あなたが提供できる最も癒しの言葉」です、とフライシャーは言います。 「気になる人が不安を経験しているとき、あなたの仕事はそれを修正することではありません。それは彼らのために現れることです。」