W親戚が重病で1か月以上集中治療室に入ったとき、シアン・ジョーンズが代わりを務めた。「私は毎日病院にいるその人になることを自分自身に課し、医師を追ってメモを取り、彼らがなぜそのようなことをしているのか理解していることを確認しました。」とてもストレスだったので、ある時点で髪が抜け始めたが、彼女は続けた、と彼女は言う。
ジョーンズさんのセラピストは、彼女が助けを求めるつもりかどうかを優しく尋ねた。ジョーンズは笑います。 「抜け毛は私に助けが必要だと示唆したわけではありません。誰かが覗いてそう言ったのです。」彼女には仲の良い大家族がおり、ジョーンズが頼んだらすぐに助けてくれただろうし、実際に助けてくれただろうが、ただ彼女に頼むことを思いつかなかっただけだ。 「私はその役割を引き受けました。『私はすべてをやり遂げるつもりです』。ただ離陸しただけだ、それで終わりだ。」
これは、いわゆる超独立性を持つ私たちの多くが認識している経験です。もっと深刻な状況（私も介護の責任を背負ったことがある）から、一人で引っ越しをするなどばかばかしい状況まで、私も似たような行動をしてきた。ウエイトリフティングの器具を買ったものの、それを持ち帰るほど体力が足りないことに気づいたときもそうだ。私はこれまでの人生のほとんどにおいて、自分以外の誰にも頼らない、非常に独立した一匹オオカミであることを誇りに思ってきました。しかし近年、私はそれが自分の優れた能力の表れではなく、自分の要求で他人に負担をかけること、あるいはさらに悪いことに拒否されること、あるいはコントロールを失うことへの恐怖によって煽られていると考えるようになりました。
それは十分に確立されています あなたの人間関係の質 は幸福の鍵であると同時に、健康にも大きな影響を与えます。 「私たちはつながりを持っています」と臨床心理学者のスティーブン・ブルーメンソール博士は言います。 「あなたが一人で存在するのは悪いことです。」極度の独立性が生来のものであり、あまり問題にならない人もいるかもしれませんが、多くの人にとって、それは孤立や孤独につながる可能性があります。ブルーメンタールは毎日それをクリニックで見ています。多くの場合、非常に独立した人々は仕事では成功しますが、「しかし、対人関係になると悲惨です」。
ジョーンズにとって、それは学習された行動のようなものでした。彼女は、シングルマザーが慈善団体を率いながら、成績優秀な 4 人の子供を育てる姿を見てきました。 「彼女はすべて自分でやりました。そして、それを見ていた私は、これがあなたがやるべきことだ、ただやり続けるだけだということを示唆していました。私はいつも母からインスピレーションを受けていました。」それがジョーンズを弁護士の資格を取得し、会社を経営し、慈善団体を設立するきっかけとなった。 リーダーシップを発揮する女性、ウガンダに拠点を置き、博士号の取得を開始します。すべてを自分で背負う性格と同様に、ジョーンズは燃え尽き症候群を経験していることを考えると、おそらく驚くことではないでしょう。 「ある朝パニック発作を起こして病院に行かなければならないまで、自分がどれだけのことを抱えているのか分かりませんでした。」彼女は自分自身に微笑みかけます。 「それでも、ラップトップを持って行こうと思いました。」
彼女は一般的に助けを求めることに抵抗します。 「私に能力がないことを示すようなことは、質問しないと思います。」彼女は家族と仲が良く、数十年前から続く強い友情を持っていますが、彼女の過度の独立心が恋愛関係に影響を与えていると考えています。 「私と同世代、つまり30代のかなりの数の女性には、こんな話があります。私たちは仕事も家もすべて持っているのです。それから、恋愛関係を考えると、少し寂しいと感じるかもしれませんが、私には本当に誰かが必要なのでしょうか？」
これは、事業を経営していたウルヴァシ・ラッドさんも同様で、彼女によれば「43歳になるまでほぼ独身だった」が、その原因の多くは彼女の極度の独立心のせいだと彼女は言う。 「それはあなたにコントロール感を与えます。」しかし、それは「その愛を見つけることが安全だと感じられないため、あなたを孤独にしてしまう可能性がある」と彼女は言います。
日記や他のセラピーを行うのに1年以上かかった、と彼女は言う。「安全を感じ、その警戒を緩め、誰かを受け入れてくれるまで」。それから彼女はある人に会いました（彼らは今年結婚します）。彼女は今でも、車の網戸をチェックするなどの小さなことであっても、婚約者の助けを拒否しようとしている自分に気づきます。 「最初はそれが私の背中を押してくれました。私が『いいえ、大丈夫、彼は私のために何か良いことをしたいと思っているのに、彼がそれをしたいと思っているのは本当に素晴らしいことです。』と言うまでは。」彼女は人生の他の分野での過度の独立性を抑制しようと努めてきました。 「実際、燃え尽き症候群、頭の霧、過負荷につながる可能性があります。自分に何を言い聞かせても、すべてを自分たちで行うことはできません。」
西洋社会では、コミュニティやお互いに依存することよりも、独立性と個人主義が奨励されています。特に男性にとって、私たちの文化は、19 世紀の小説の登場人物からカウボーイの原型、そして「シグマ男性「過去 10 年間のインターネットのトレンド。ハッスル文化と「ガール ボス」の目標は、同様に女性の個人主義を重視します。
他にも文化的な力が作用しています。黒人であるジョーンズさんは、他の黒人女性の中でも非常に独立心が強いと感じています。それは「強い」という固定観念から来ており、「まさに私たちに押し付けられた物語」だと彼女は考えています。彼女の博士号はロンドンの黒人コミュニティにおける家庭内暴力とロンドン警視庁の対応に関するもので、この固定観念がそれに影響している。 「それでは、そもそも女性たちは実際に外に出て助けを求めるのでしょうか？そして、警察官はあなたが助けを必要としていると考えるのでしょうか？」
彼女は、職場で成功している黒人女性がしばしば「救世主」的な役割、たとえば経営不振に陥っている会社の次期CEOなどを任され、それがさらなるプレッシャーを生み出していることを目の当たりにしている。 「それに加えて、ケアの責任もあります」とジョーンズさんはカリブ海の文化遺産について語ります。 「黒人コミュニティの他の人々もそれを理解していると思います。だから、あなたは『強い』のです、介護者であり、救世主であり、生存者です。そして、あなたは働いています。」それは「多くの黒人女性の生活に悪影響を及ぼしている」と彼女は言う。
ラッド氏は、超独立性とは、「失望したり、誰かに傷つけられたりすることから守ること、あるいは自分ですべてをやったほうが実際は楽だと信じるような経験をしたことによる保護のことであると考えています。超独立性の人は助けを求めていないわけではありません。実際、彼らはその助けを切望していますが、それを受け取るのに十分な安全を感じたいのです。」と考えています。過去には、自分の警戒を緩めるたびに、「誰かが利用したり、期待したりしていた」と彼女は言います。 [something in return]「それで私は用心し直して、要塞の中に自分を置きました。そこは孤独な場所になりがちです。」もし誰かが彼女に好意を持っていたら、ラッドは負い目を感じるだろうし、誰かにコーヒーをおごってもらうことすら不快に感じるだろう。彼女は自分の極度の独立心が部分的には彼女のインドの伝統にルーツがあると考えている。[Women] 料理、掃除、良い仕事に就くこと、自分のお金を持つこと、そういったことすべてを自分たちでやるように慣らされてきたのです。」
キャスリーン・サクストンによれば、超独立心は幼少期に始まる傾向があるという。 心理療法士、『My Parent the Peacock』の著者。おそらく、親や介護者は一貫性がなく、信頼できず、あるいは感情的に対応できなかったのでしょう。 「おそらく、彼らは一生懸命働いていて、あなたに注意を向けることができなかったので、あなたは自分でうまく対処することを学んだのかもしれません。もしかしたら、依存症を患っていたかもしれない誰かがいたかもしれません。あるいは、さまざまな理由で単に非常に否定的な親だったのかもしれません。おそらく、彼ら自身も非常に非感情的な環境で育ったのかもしれません。」
あるいは、あなたは長男で、早くから親や兄弟の世話をしたのかもしれません。大人になると、裏切られた経験から発症する可能性があります。彼女によると、超独立性は「対処メカニズムです。それは、『誰にも頼れないから、自分自身に頼ろう』という感覚です。私たちは、そこに抑圧された悲しみや怒りがあるのではないかと思うことがあります。」
彼女の非常に独立したクライアントは、それを誇りに思っていることが多い、と彼女は言います。 「良い点は、あなたがフィクサー、オーガナイザー、または救助者として見られることです。そして、それによってかなりコントロールできるようになりますが、その裏で疲労感を感じるかもしれません。すべてをやろうと申し出るかもしれませんが、最終的には憤りを感じるかもしれません。」
彼女のクライアントがそれを認識しており、サクストンの助けを求めているという事実は、過度の独立性にマイナス面があることを示しています。 「私が見るネガティブな点は、精神的な孤立です。そのため、自分の弱さを他の人に共有しないのです。あなたは非常に選択的に共有します。他の人に負担をかけることを心配します。しかし、それは誰もあなたのことを実際に知ることはなく、人々はあなたを助けることができず、自分のニーズは他の人には満たされない、または満たされないという信念を持ち始めることを意味します。」これは皮肉や感情の麻痺を引き起こす可能性もあります。
極度の独立心がフィル・ロウの人生を象徴している、と彼は言う。 「確かに、私が若い頃は、誰の努力も正当化するほど自分のことは重要ではないと感じていました。私はそのようなことに対してまったく自信がなかったんだと思います。『誰に尋ねればいいんだろう？』という状況でした。」 10代後半、彼はうつ病で入院しました。 「その原因の一部は、おそらく私が何が起こっているのかについて話し合うことができなかったことです。人々に負担をかけたくなかったのだと思います。」
ロウは学業に勤しむ子どもでしたが、自分でお金を稼ぎたいという強い思いから、14 歳で学校を中退して工場で働きました。現在50代半ばの彼は結婚して35年になるため、強力なパートナーシップを築く可能性に影響はなかったが、ロウさんが他人に助けを求めることに抵抗を感じなくなったのはここ10年ほどのことだ。
5 年前、学校で演劇が好きだったことに触発されて、ロウはナレーション アーティストとして新しいキャリアをスタートしました。そのためには、人々に助けやアドバイスを求めるだけでなく、協力的かつ創造的な方法で仕事をする必要がありました。今でも時々不安に感じることがあるが、「世界は崩壊しないだけでなく、限りなく良くなる。世界に手を差し伸べることと比べると、自分の内側に目を向けることは、ある意味ネガティブなことだ。通常、人々はとても喜んで助けてくれる。一般的に、人々は私の頭の中にあるよりもずっと親切で、率直であると思うことがある」と彼は言う。
極端になりつつある独立性は、「ロッカーに入れておくのは素晴らしいことですが、私は誰かに挑戦します。自分のニーズが何であるかを言い始めて、それが満たされるかどうかを確認するのはどのような感じですか?」とサクストンは言います。あなたの過度の独立性を変えたいと思っている場合は、それがどこから来たのかを理解するようにしてください。セラピストは役立つかもしれないが、サクストン氏は、多くのことは自分で行うことができると言います。人は「なぜ、そしてどのように自立することが好きなのかについて、たくさんの理由や言い訳を持っているかもしれません。しかし、内に傷ついた部分があり、失望させられた可能性があるかどうかまで落ち着くことができれば、誰も自分のそばにいないと感じていた部分と一緒になれるように取り組むことができます。独立したほうが良いとどこで学びましたか?誰が私を失望させたのでしょうか?私が必要としていたサポートの一部を私に与えてくれなかったのは誰ですか?そして、ある程度のレベルを許容する方向に進み始めることができます」脆弱性。」
1つの方法は、「マイクロ依存 – それほど重要ではないかもしれない小さなタスクで助けを求める、誰かと心配を共有する、誰かに少しだけ参加してもらうことです。マイクロ依存またはマイクロ脆弱性は、自分の裏側を少し見せるために、外に出て、それがどのような感じかを観察することです。」健全な親密な関係には互恵性が必要だとサクストンは指摘します。
誰かにコーヒーをおごってもらうことが自分自身への挑戦だった、とラッドさんは思い出します。そのおかげで、3 年前に彼女は極度の独立心を少し変えることができました。この変化は、以前ならうまくいかなかったと彼女が考える関係を築くだけでなく、友人関係も改善しました。彼女 今はコーチとして働いています、「非常に独立した女性が安心して心を開き、切望する愛とサポートを受け取ることができるように癒してくれる」よう支援しています。
ジョーンズさんは、例えば地元のランニングクラブに参加してみるなど、より多くの人々に手を差し伸べることを実験してきました。 「このような説明責任と、あなたの目標をサポートしてくれる他の人が周りにいることは重要だと私は知っています。」彼女は親しい友人に頼りますが、よく知らない人に対してはより傷つきやすくなり、「その人たちは協力的になる可能性がある」ことを受け入れるということです。彼女は自分の超独立性をどこまで本当に放棄したいのか少し懐疑的ですが、それを検討しています。 「あなたはこの役割を引き受けて、すべてをただやり遂げるだけです。」年齢を重ねるにつれて、「自分がいつもその役を特別に気に入っているわけではないことに気づき始める」と彼女は言う。